на то, в общем-то, дневник и дневник, чтобы мысли свои бессмысленные тут писать.
примерно с вечера пятницы я рефликсирую. ибо "не торопиться" значило, видимо, что мне можно не писать и не звонить и вообще.
лучше бы мы не знакомились никогда чесслово. почитала тут его жж. уххх... он, сука, хорошо пишет. и мне, чееерт, понравилось то, что именно он пишет.
так что я в полном дерьме.

но я не об этом хотела написать.
у меня в связи со всей моей личножизненной хуйней родилась дума. и думаю я ее уже довольно давно. пора ее написать, потому что такие вещи в голове вредят здоровью средней части спины и всей венере.
анализируя собственные внутренние токи, в какой-то момент жизни я начала осознавать, что будь у меня меньше мозгов и свободнее воспитание, меньше рефлексии, я, скорее всего, была бы тупенькой проблядушкой и радостью всех сперматоксикозников. я просто чувствую, насколько сильно моя моральная составляющая сдерживает мои бушующие гормоны.
вот даже сейчас я понимаю, что от славного мальчика, в которого я еще не успела влюбиться, мне в первую очередь нужно вожделение и секс. и то, что он мне не пишет и не рвется встретиться или приехать на ночь или еще что, волнует меня, в первую очередь, с точки зрения вожделения. Мне чуть ли не в первую очередь обидно за то, что у меня обламывается перспектива регулярного секса, а не отношения. Я переживаю, что была недостаточно хороша. или что он испугался моего напора. или недостаточно горяч и ему просто надо гораздо реже, чем мне. какой-то пиздец.
хорошо, что у меня классическое воспитание и есть мозги.
с другой стороны, если бы всего этого не было, у меня был бы регулярный секс пусть и с разными партнерами (хотя при таком раскладе скорее бы появился один)....
вот такая хуйня у меня голове.
вбросить, чтоли, это в джастик с секрета....или с себя?

внезапно. только что придумалось. видимо, мораль сей басни.
долгое отсутствие отношений превращает человека в раба собственного вожделения и сопутствующего ему цинизма