Кажется, я сломалась.
Так одиноко, как сейчас, мне не было, кажется, со школы или с универа.
Потому что я кожей чувствую разницу между "жить с партнером-жить с соседями-жить одной даже без кота". Похолодало, пошли дожди и все - я три дня (с пятницы по воскресенье) дома абсолютно одна, выйти некуда и не с кем. Большинство друзей в отношениях, и им-то дома в выходные вдвоем под одеялком хорошо. А кому-то просто норм с соседями, и чтобы пообщаться не надо никуда выходить. Это я одна сижу. Можно кучу полезных дел переделать, конечно, но даже они заканчиваются или надоедают.
Янка съехала в новую хату с парнем, забрала "самое необходимое" и пропала. Остальное, видимо, ей особо не нужно, а я и так уже склад Феликсовых вещей, от меня не убудет. Хотя это и зависит не от нее, а от ее чувака с машиной, но блять, могла бы на него повлиять, вообще-то. Немного подбешивает, если честно.
Феликс, кстати, ни разу за уже почти месяц не нашел времени созвониться. Переписываемся много, конечно, но есть важные вещи, которые в переписке как-то вообще не обсудишь. С родителями насчет меня он пока тоже не нашел время поговорить, что тоже подбешивает.
Ксюша-кладовщица, блять. Живу в квартире, в которой моих вещей меньше, чем чьих-либо еще. А поговорить, сука, не с кем. И покурить-выпить не с кем. Поэтому я пью и курю с сериалами.
На учебе особо тоже общаться особо не с кем, дети младше меня почти на 10 лет, я хз о чем с ними разговаривать. Из того, что я могу понять на парах и переменах, они заняты подтруниванием, мне это мягко скажем, не интересно. Об учебе с парой ботанов перетерла пять минут и все.
Шоппинг, поездки в другие города и вкусности мне тоже недоступны - денег на это нет и не предвидится.
Организация созвона с терапевтом длится обычно по несколько дней, и еще не факт, что встреча состоится в итоге.
Пиздос.
Скоро поеду в Москву, там будет теплый дом с котами и едой, родители и друзья. Я вообще не думала, что могу ТАК хотеть в Москву.
Наверное, это кризис эмигранта подкатил, но мне с одной стороны тут продолжать жить хочется, а с другой - я смысла не вижу ни в чем. И, собственно, вряд ли я еще где-то этот смысл найду. В том, что куда бы ты не уехал, твоя депрессия тебя найдет, я на 100% уверена. Я - живой пример этому. Наверное, надо всю эту печаль сублимировать в творчество, но мне чет слишком хуево для этого. Сил хватает только на задания, потому что их надо к экзаменам сделать, а в процессе 10 раз переделать (что тоже уверенности в себе не добавляет).
Хочется лечь спать и не просыпаться. Сон - это мое единственное удовольствие. И то без стимуляторов не дается.